vor vielen, vielen jahren, als ich noch in der pubertät war und frauenzeitschriften gelesen habe, war das mal der titel einer story in der joy. das klang abwegig für mich, mit 25 ist man doch “erwachsen” und weiß, was man will. die wussten es halt nicht, so á la “baby vs. karriere”, aber ich habe den artikel als seitenfüller abgetan.

am montag werde ich selbst 25, und obwohl ich schon einige große krisen hinter mir hatte (“borderline”, essstörungen, studienabbruch…), fühle ich mich zur zeit wieder etwas neben der spur. ich weiß, dass 25 kein alter ist. ich weiß aber auch, dass ab jetzt die zellen des körpers sich nicht mehr so schnell regenieren. theoretisch (mit dem nötigen kleingeld) könnte ich mir jetzt auch die augen lasern lassen, vor ein paar jahren wurde mir noch davon abgeraten, da der augapfel bis 25 wachse.

ich weiß einfach, dass meine jugend vorbei ist, und sie war geil! auch wenn ich natürlich ein paar probleme hatte, aber es hätte alles schlimmer kommen können. ich bin ein gymnasiastenkind vom dorf, untere untere mittelschicht. keine seriösen abstürze, keine polizei, noch nie einen autounfall (abgesehen von der alten, die mitten auf der straße rückwärts in mich rein fährt, was ich nicht als unfall für mich sehe, weil ich nicht schuld war). trotzdem vieles erlebt, das man in illustrer runde zum besten geben kann.

und jetzt? wenn ich jetzt schlitten fahren gehen würde, würde es dann heißen “guck mal die alex, die ist doch auch ‘85 oder so, wieso fährt die denn noch schlitten?”? natürlich nicht. den leuten ist sowas scheißegal. aber mir nicht. ich würde gerne öfters kindische sachen machen, die einfach als kindisch verschrieen sind, aber in wirklichkeit allen menschen spaß machen. nicht nur schlitten fahren!

ich denke zuviel nach, oder? mann, ich bin ein viertel jahrhundert hier! und trotz meiner hochsensiblen persönlichkeit und einigen “nahe drans” lebe ich noch, und ich bejahe das leben mittlerweile. ich nehme auch keine medikamente mehr gegen depressionen. die machen nämlich alles nur noch schlimmer bzw. verlagern die probleme… wenn man wirklich etwas erreichen will, persönlichkeitsmäßig als sensibler mensch, der nirgends richtig reinpasst, muss man sein leben ändern. nur mit medis geht das nicht. das überdeckt symptome und löst an anderen stellen welche aus.

wie auch immer. ich weiß nicht, ob es der fakt ist, dass wir alle vergänglich sind und sterben. ob es das ist, was mich tief drinnen aufwühlt. aber ich weiß, dass der körper nicht alles ist. er wird halt alt. das ist es wahrscheinlich eher: die angst, nicht mehr alles machen zu können. natürlich ist das mit 25 sehr früh. aber es ist die hälfte von 50, und als mensch teilt man ja gerne ein, in schritte und intervalle. und man hat das gefühl, das erste viertel sei vorbei (mein opa ist am 14. januar 90 geworden und wissenschaft & forschung tun ihr übrigens – ich werde schon hundert, wenn [nicht] ich aufpasse!). naja. ich habe ja wirklich viel erreicht für meine voraussetzungen (psychisch/persönlichkeitsstrukturell meine ich) und das ruder oft noch rumgerissen. und in der relativ kurzen zeit auch viel erlebt und gelernt, was manche in ihrem ganzen leben nicht mitkriegen. ich sollte mich freuen! normalerweise freue ich mich immer auf meinen geburtstag, also auch auf diesen!

fazit: ich muss endlich mal stolz auf mich sein! was ich in den letzten 25 jahren alles gemacht und erreicht habe, ist doch toll!

vielleicht kennt ihr wolf-dieter storl, einen waschechten schamanen, der rein intuitiv für mich sehr aufrichtig und weise ist (er kam sogar schon im fernsehen, daher kennt der mainstream ihn vielleicht auch). ich will seinen artikel über die natur verlinken, und hier ein zitat als vorgeschmack:

Carl Djerassi, der verschiedene Insektiziden entwickelte und als Erfinder der Anti-Babypille bekannt ist, sagte einmal in einem Interview, er lehne die Vorstellung ab, „alles Natürliche sei per se gut. In Deutschland werden viel mehr natürliche Heilmittel genützt als anderswo. Alles Natürliche gilt hier automatisch als gut, obwohl die Natur im Großen und Ganzen überhaupt das Gefährlichste ist. Die Vorgänge in der Natur liegen außerhalb der menschlichen Kontrolle.” Totale technologische Kontrolle, totale Überwachung, Sicherheit!

immer diese fatale und irgendwie auch von einer tiefen angst zeugende grundgedanke, der mensch sein kein teil der natur. falls avatar gesehen habt – wir sind doch die einwohner von pandora…

den ganzen artikel (die natur bleibt dir treu) findet ihr hier, und ich kann nur absolut zustimmen und freue mich, ihn gelesen und mit euch geteilt zu haben!

ich muss mal wieder bloggen. eigentlich fallen mir extremst oft irgendwelche hochphilosophischen themen ein, aber dann sitze ich entweder nicht am laptop oder ich habe keinen nerv, alles zu tippen, weil gäste da sind, mit denen ich philosophiere. ich twittere dann eher, z.b. irgendwelche sätze, die gesagt werden, oder ideen, die zum nachdenken anregen sollen.

ich will eigentlich hauptsächlich, dass die leute nachdenken. ich will sie weniger “aufwecken”, denn wenn sie anfangen, selber zu denken und ihre gewohnten denkbahnen mal verlassen, wachen sie von alleine auf. und wenn nicht, sind sie eh nicht stark genug, die wahrheit zu ertragen.

man muss nämlich stark sein, und sich auch trauen können, vor sich selbst, vor allen die man kennt und vor seiner gesamten vergangenheit hinzustehen und zu sagen: alles, oder fast alles, was ich bisher gedacht habe, war falsch.

das tut verdammt weh und sehr wenige leute können das. besonders, wenn man so sensibel ist wie ich, tut es extrem weh. aber ich habe es überlebt. obwohl ich ja ach so “verrückt” bin und “instabil” und überhaupt gestört… vielleicht hat mir grad das, dass ich immer “sonderbar” und “anders” war, dabei geholfen, mein ganzes weltbild und meine einstellungen und werte zu überdenken. ich war es praktisch gewohnt, anzuecken.

aber sehr angepasste, auf ihren ruf bedachte menschen, für die ist das ganze natürlich sehr schwer. sie werden an ihren depressionen eventuell zerbrechen, wenn sie angfangen, ihr weltbild ernsthaft zu überdenken und sich vor allem vor sich selbst eingestehen, dass ihre bisherige lebensauffassung in vielen teilen a) nicht ihre eigene und b) ihnen selbst und einer liebevollen gesellschaft (die sich jeder wünscht, “utopie” usw.) gegenüber eher hinderlich als förderlich war.

es erfordert mut, selbstbewusstsein und einfach stärke (eher mental als körperlich), um diese phase zu überstehen. daher denke ich auch, es war von meinem “schicksal” in ordnung, mich 6 monate arbeitssuchend zu lassen. in dieser zeit konnte ich mehr zu mir selbst finden und mich von weiteren mir von anderen aufgedrückten stempeln befreien. es war ein harter weg und nur, weil ich jetzt wieder arbeite, höre ich nicht damit auf.

es ist so schön, im nachhinein auf etwas zu schauen, das gesamtbild zu sehen und zu erkennen, dass die eigene rolle darin gar nicht so schlecht war, wie man es subjektiv zu dem zeitpunkt in der situation wahrgenommen hat.

das karma rächt, da muss der mensch nichts machen. ich rede jetzt von etwas ganz konkretem, aber ich habe mir vorgenommen, nichts mehr darüber zu bloggen oder sonst wie in der öffentlichkeit zu verbreiten. nur so viel: egal, wie die sache ausgeht, und egal, wieviel und ob ich überhaupt geld bekomme – ich weiß, ich war im recht, und andere haben richtig eiskalt und dreckig gelogen… ob sie es wissen, weiß ich nicht mal! ich traue da so viel ignoranz zu, dass ich sogar zugestehe, dass diese leute glauben, was sie verzapfen. was mein mitleid eigentlich noch mehr erregt. aber wie gesagt – das karma sorgt vor. 2008 hat es begonnen und seither geht es bergab für diese leute… und ich habe damit null zu tun, das hat sich allein aus deren geisteshaltung und verhalten entwickelt.

danke, liebes karma!

erich fromm sagt einfach, wie es ist. und ich bin stolz darauf, dass ich “psychisch krank” bin – wenn ich keine depressionen hätte von dieser welt, dann wäre etwas nicht mit mir in ordnung. das denke ich mein leben lang und jetzt sagt es EUCH endlich ein wissenschaftler, den ihr wohl oder übel anerkennen müsst:

ps: magersucht ist geistiger hunger. der kontrollverlust ist nur oberflächlich (eine leichte erklärung, durchaus nicht unrichtig, aber geht nicht tief genug; ich sollte doch mal ein buch schreiben, auch von der leichtigkeit, sie zu überwinden, hat man sie einmal in ihrer tiefe verstanden…).